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虽然看过了,但是还是很经典

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看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊,一个特老实的哥们说了一句:三八等于几

记者采访一位百岁老人,问:您老作为一位百岁老人,您现在感到最高兴的事情是什么?老人想了想说:“没有同龄人带来的就业压力和攀比!”

某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”
回曰:你妈逼的。

《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

两子弟在长安街斗殴,一子弟曰:你等着,我爹是敏感词。另一子弟听后一笑:你丫牛逼个屁,你爹敏感词,我爹在谷歌搜索直接重置!

成为精英的几个标志:1.被美女暗恋,2.经常参加访谈、讲座节目,3.被人举报,4.被韩国人宣称是同一民族的人,5.经常被@,6.被一周立波秀,7.当郭德纲节目嘉宾,8.被鲁豫有约,9.被广电总局禁映,10.成为敏感词

今天在泰记旁边的那家海产店里面,看到一只螃蟹,不顾身遭捆绑的事实,灰常努力地,试图从标价$18.99的箱子,往标价$29.99的箱子里爬! 我驻足凝视许久,内牛满面。。。。

中国处女现状:不小心自损一批;犯罪分子破坏一批;感情骗子摧毁一批;合法程序消耗一批;生活所迫上市一批;看破红尘留守一批;科技发展修复一批。

【最不能失去的】某女的一篇微博日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!

判断一个突发事件是真实的,通常有以下两种求证方式:新华社发消息,百度贴吧删帖.

说有一个伦敦的皮鞋匠,手工做的皮鞋非常好,就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了,抱怨说,上帝造一个世界也只要7天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边,说,你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双鞋。

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”

世界是我们的,也是你们的,但是归根结底,全都是韩国人的。(世界是我们的,也是儿子们的,但最终还是那帮孙子的!)

**民意。一个日成,死了。一个正日,没人管。

金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来,他把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:“伊万,从这里跳下去!”伊万哭着说:“你怎么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。”普京被感动了,流着泪说是自己不对,叫伊万走了,然后轮到金正日,他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万,从这里跳下去!”李明万二话不说就要往下跳,普京一把抱住他说:“你疯了?跳下去会死的!”李明万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”

朋友出国,一天看到家门口出车祸,英文实在不行,但是好心就给急救中心打电话,说:“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”(不会说救护车……)最强的就是,过了十分钟救护车真的开来了……

【原来如此】某老总在饭店招待市领导,让下属找几个女学生来陪酒助兴,下属不愿干这伤天害理的事。在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错,上前说:跟我走,台费按平时两倍,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!”

审讯员:你叫什么名字?小姐:我的电话你一天打七次,你问我?审讯员:那张小红,你在哪里工作?小姐:你一周去七次,你问我?审讯员:那张小红,你工作多长时间了?小姐:我去年第一天上班你就来了,你问我?审讯员:那张小红,你一年多中接了多少客?小姐:你们局有多少人,你问我?审讯员:…

【问】有则公益广告叫做知识改变命运,请问现实生活中这则广告的体现是什么?【答】读大学你22岁开始失业,不读大学你18岁开始失业

新娘问司仪:“请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。一般来说,新郎越帅收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5。”

关于天上人间被查,社会反响强烈:最失望:人生一下子失去了奋斗目标。最忧国忧民:又下岗这么多人。最理智:免费打广告呢。最令人信服:上海 NB会缺人才,宏观调控啦。最写实:这些pol.ice哥哥昨天还见面,今天就陌生了。最义愤:天上人间都查,还有王法吗?最无厘头:一直以为它是事业单位.

两人讨论花木兰故事的真假。一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!” 另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?”

一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的……

【纯娱乐】<索马里青岛货轮谈判记实> 索马里海盗:“三百万美元一口价!”中方官员:“二百五十万! 海盗:你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!

通俗地说:Apple重新发明了手机,Google重新发明了操作系统,Facebook重新发明了社区,Twitter重新发明了媒体,Amazon重新发明了书籍,Skype重新发明了电话,EBay重新发明了商务。。。中国重新发明了局域网….

一女子对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”

一**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了

领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

pol.ice抓到一个偷龙虾的男子,男子:你说啥?这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步! pol.ice:胡说! 男子:真的啦,他们超爱到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!pol.ice:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。pol.ice:我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子:龙虾?什么龙虾?

蒜价狂飙,如今口中的蒜味俨然已经成为身份的象征,很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有,听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

有个眼镜男老问我:听说过诺齐克不?听说过哈耶克不?听说过约翰逊福柯不?知道略萨不?知道帕斯不?知道哈利波特洛夫斯基不?——我受不了了,问他:知道一斤豆子能出多少豆腐不?他说不知道。我说我也不知道。于是我们一起陷入了沉思。

女官员因车祸.胸.部受伤。编辑训诫新记者:“不许用胸.部一词,要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到:“她因车祸(.)(.)受伤。”

某女生寝室门口贴着一个告示:“男生与盒饭不得入内”。问何解?答曰:“两者都会搞大女生的肚子…”

高三老师对全班同学说:“马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情;还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。”

有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…

上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当干部!!!”

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