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史上最强的---课堂回嘴录

笑话幽默 crifan 540浏览 0评论

史上最强的---课堂回嘴录
(已经去除看过的,但保留很精典的)
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高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点
! 一 哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!

记得初中做几何,数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上:> “> **、***你们两
的答案怎么是一样的,抄袭……..¥·#·¥! !!!!!> ”> 只听下面小
声:> “> 君子所见略同。> ”>

某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生
气 地 >> 问: > “> 值日生怎么不擦黑板?> ”> 这时一个很理直气壮的声音说:>
“> 谁污染谁治理!> ”> 全 班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹

初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自
吹: >> “> 最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片…> ”> 我:>
“寻人启示么?> ”> 结 果: 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。

高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:> “> 我在市教育
局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接…车送> ”> (
注:此老太南方人,说到这 里故意有一停顿以加强语气)。我:> “> 三轮么?
> ”> 结果:从此被禁止上几何课。

我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵
堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到
了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去了

升旗仪式校长作思想报告:> “> ….我就是中国人民的儿子。> ”> 底下同学>
>“> 我是中国人民> ”>

自习课时,教务主任走进来,问班长> “> 帮我找两个人,我要班花> ”> ,于
是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班
里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说> “> 跟我去教务处,我要搬
花。。。> ”>

坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我
径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌
叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶
回教室,全体师生做惊恐状。

高中时政治老师上课时说道?:> “> 资本主义的那些发达国家,特别是米国,
强大 了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大
了,也不会去欺负别人… …> ”> 我同桌接道:> “> 不去欺负一下别人,怎么
知道自己强不强大>呢?> ”> 全班暴笑, 老师暴走!!!

高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:”原来高考
完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不
得了啦>^” 我:”要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!”声音不大,只准备说给我同
桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^

记的在上VC课的时候,老师的手机突然响了,师曰> “> 喂~~~~~~~~~> ”> ,吾
曰>“> 小丽呀> ”>

我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老
师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老
师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊….. 全班倒

高中时期,偶们的新体育老是是个小姑娘。上课我们在聊天。老师大怒:谁在说话 谁在说话。偶的bt同桌答:老师在说话 老师在说话。然后偶的同桌围着操场跑了10圈。哈哈哈哈哈哈

[分享] 老教授与学生的一场精彩大辩论(推荐)
> > > > 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。
> > > > 他顿了一顿,叫了一个新生站起来,说:「某某同学,你是基督徒吗?」
> > > > 「老师,我是。」
> > > > 「那么你一定信上帝了?」
> > > > 「当然。」
> > > > 「那上帝是不是善的?」
> > > > 「当然。上帝是善的。」
> > > > 「是不是上帝是全能的?祂无所不能,对吗?」
> > > > 「对。」
> > > > 「你呢?你是善是恶?」
> > > > 「圣经说我有罪。」
> > > > 教授撇撇嘴笑:「哈,圣经。」顿了一顿,说:「如果班上有同学病了,
> > > > 你有能力医治他,你会医治他吗?起码试一试?」
> > > > 「会。」
> > > > 「那么你便是善的了...」
> > > > 「我不敢这么说。」
> > > > 「怎么不敢?你见别人有难,便去帮助...我们大部分人都会这样,只有上帝
> > > > 不帮忙。」
> > > > 一片沉默。
> > > > 「上帝不帮忙。对吗?我的弟弟是基督徒,他患了癌症,恳求耶稣医治,可是他
> > > > 死了。
> > > > 上帝是善的吗?你怎么解释?」
> > > > 没有回答。
> > > > 老教授同情他了,说:「你无法解释。对吧?」
> > > > 他拿起桌子上的杯,喝一口水,让学生有机会喘一口气。这是欲擒先纵之计
> > > > 策。
> > > > 「我们再重新来讨论。上帝是善的吗?」
> > > > 「呃...,是。」
> > > > 「魔鬼是善是恶?」
> > > > 「是恶。」
> > > > 「那怎么有魔鬼呢?」学生不知道怎么回答。
> > > > 「是...是...上帝造的。」
> > > > 「对,魔鬼是上帝造的。对吗?」
> > > > 老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的头发,
> > > > 对傻笑着的全体同学说:「各位同学,相信这学期的哲学课很有兴趣。」
> > > > 回过头来,又对站着的那同学说:
> > > > 「世界可有恶的存在?」
> > > > 「有。」
> > > > 「世界充满了恶。对吧?是不是世上所有一切,都是上帝造的?」
> > > > 「是。」
> > > > 「那么恶是谁造的?」
> > > > 没有回答。
> > > > 「世界有不道德的事吗?有仇恨、丑陋等等一切的恶吗?」
> > > > 该学生显得坐立不安,勉强回答:「有。」
> > > > 「这些恶是怎么来的?」
> > > > 没有答案。
> > > > 忽然老教授提高声调说:「你说,是谁造的?你说啊!谁造的?」
> > > > 他把脸凑到该学生面前,用轻而稳定的声音说:「上帝造了这一切的恶。对
> > > > 吧?」
> > > > 没有回答。
> > > > 该学生尝试也直视教授,但终于垂下了眼皮。
> > > > 老教授忽然转过身来,在班前踱来踱去,活像一只老黑豹。同学们都进入被催眠
> > > > 状态。
> > > > 这时老教授又开腔了:「上帝造这一切的恶,而这些恶又不止息的存在,
> > > > 请问:上帝怎可能是善的?」
> > > > 教授不断挥舞着他张开的双手,说:「世界上充满了仇恨、暴力、痛苦、死亡、
> > > > 困难、丑恶,
> > > > 这一切都是这位良善的上帝造的?对吧?」
> > > > 没有回答。
> > > > 「世上岂不是充满了灾难?」
> > > > 停了一下,他又把脸凑到该新生面前,低声说:「上帝是不是善的?」
> > > > 没有答话。
> > > > 「你信耶稣基督吗?」他再问。
> > > > 该学生用颤抖的声音说:「老师,我信。」
> > > > 老教授失望地摇了摇头,说:「根据科学,我们对周围事物的观察和了解,是用
> > > > 五官。
> > > > 请问这位同学,你见过耶稣没有?」
> > > > 「没有。老师,我没见过。」
> > > > 「那么,你听过祂的声音吗?」
> > > > 「我没有听过祂的声音。」
> > > > 「你摸过耶稣没有?可有尝过他?嗅过他?你有没有用五官来感觉过上帝?」
> > > > 没有回答。
> > > > 「请回答我的问题。」
> > > > 「老师,我想没有。」
> > > > 「你想没有吗?还是实在没有?」
> > > > 「我没有用五官来接触过上帝。」
> > > > 「可是你仍信上帝?」
> > > > 「呃...是...」
> > > > 老教授阴阴地笑了:「那真需要信心啊!科学上强调的,是求证,实验,和示范
> > > > 等方法,
> > > > 根据这些方法,你的上帝是不存在的。对不对?你以为怎样?你的上帝在哪
> > > > 里?」
> > > > 学生答不上来。
> > > > 「请坐下。」
> > > > 该同学坐下,心中有说不出的沮丧。
> > > > 这时,另一个同学举起手来,问:「老师,我可以发言吗?」老教授笑说:「当
> > > > 然可以。」
> > > > 学生说:「老师,世界上有没有热?」
> > > > 教授答:「当然有。」
> > > > 「那么,也有冷吗?」
> > > > 「也有冷。」
> > > > 「老师,您错了。冷是不存在的。」
> > > > 老教授的脸僵住了。课室里的空气顿时凝结。
> > > > 这位大胆的同学说:「热是一种能,可以量度。
> > > > 我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热,
> > > > 却没有冷──当然,气温可以下降至零下四百五十八度,即一点热也没有,
> > > > 但这就到了极限,不能再降温下去。冷不是一种能量。
> > > > 如果是,我们就可以不断降温,直降到超出零下四百五十八度以下。
> > > > 可是我们不能。『冷』只是用来形容无热状态的字眼。
> > > > 我们无法量『冷』度,我们是用温度计。
> > > > 冷不是一种与热对立的存在的能,而是一种无热状态。」
> > > > 课室内静得连一根针掉在地上也能听到。
> > > > 「老师,」该学生竟又问:「世上有没有黑暗?」
> > > > 「简直是胡混。如果没有黑暗,怎可能有黑夜?你想问甚么...?」
> > > > 「老师,您说世上有黑暗吗?」
> > > > 「对...」
> > > > 「老师,那么你又错啦!黑暗是不存在的,它只是无光状态。
> > > > 光可分微光、亮光、强光、闪光,黑暗本身是不存在的,它只是用来描述无光状
> > > > 态的字眼。
> > > > 如果有黑暗,你就可以增加黑暗,或者给我一瓶黑暗。老师,你能否给我一瓶黑
> > > > 暗?」
> > > > 教授见这小子大言不惭,滔滔不绝,不觉笑了。这学期倒真有趣。
> > > > 「这位同学,你到底想说甚么呀?」
> > > > 学生说:「老师,我是说,你哲学的大前提,从一开始就错了,所以结论也错
> > > > 了。」
> > > > 「错了...?好大的胆子!」老教授生气了。
> > > > 「老师,请听我解释。」全体同学窃窃私语。
> > > > 「解释...噫,...解释...」教授好不容易才控制住自己,
> > > > 待情绪渐渐平伏后,即使个手势,叫同学们安静。让该同学发言。
> > > > 学生说:「老师,您刚才所说的,是二元论哩。就是说,有生,就必有死。
> > > > 有一个好的神,也有一个恶的神。
> > > > 你讨论上帝时,所采用的,是一个受限制的观点。
> > > > 你把上帝看作一件物质般来量度,但是科学连一个『思维』,也解释不了。
> > > > 科学用电力,又用磁力,可是却看不见电,看不见磁力,当然,对两者也不透彻
> > > > 了解。
> > > > 把死看作和生命对立,是对死的无知。
> > > > 死不是可以独立存在的。
> > > > 死亡不是生命的反面,而是失去了生命。」
> > > > 说着,他从邻坐同学的桌子内,取出一份小报来,
> > > > 说:「这是我们国内最下流的一份小报,是不是有不道德这回事呢?」
> > > > 「当然有不道德...」
> > > > 「老师,你又错了。不道德其实是缺德。是否有所谓『不公平』呢?没有,
> > > > 『不公平』只是失去了公平。
> > > > 是否有所谓『恶』呢?」
> > > > 学生顿了一顿,又继续说:「恶岂不是失去善的状态吗?」
> > > > 老教授气得脸色通红,不能说话。
> > > > 该学生又说:「老师,就是因为我们可以为善,也可以为不善,所以才有选择的
> > > > 自由呢。」
> > > > 教授不屑一顾:「作为一个教授,我看重的是事实。上帝是无法观察的。」
> > > > 「老师,你信进化论吗?」
> > > > 「当然信。」
> > > > 「那么你可曾亲眼观察过进化的过程?」
> > > > 教授瞪瞪该位同学。
> > > > 「老师,既然没有人观察过进化过程,同时也不能证实所有动物都还在进化之
> > > > 中,
> > > > 那么你们教进化论,不等于在宣传你们的主观信念吗?」
> > > > 「你说完了没有?」老教授已不耐烦了。
> > > > 「老师,你信上帝的道德律吗?」
> > > > 「我只信科学。」
> > > > 「呀,科学!」
> > > > 学生说。「老师,你说的不错,科学要求观察,不然就不信。
> > > > 但你知道这大前提本身就错误吗?」
> > > > 「科学也会错吗?」
> > > > 同学们全体哗然。
> > > > 待大家安静下来后,该同学说:「老师,请恕我举一个例子。我们班上谁看过老
> > > > 师的脑子?」
> > > > 同学们个个大笑起来。
> > > > 该同学又说:「我们谁听过老师的脑子,谁摸过、尝过,或闻过老师的脑
> > > > 子?」
> > > > 没人有这种经验。
> > > > 学生说:「那么我们能否说老师没脑子?」
> > > > 全班哄堂大笑
> > > >

一日,数学课,数学老师讲解坐标系的建立方法 。一同学提问:“…………如果^……$#$#%$$……按照这样建立坐标系会怎么样?”老师答曰:“我没那么贱…………”注:老师乃一年轻MM。众人狂笑!!

记得本天才初一的时候,班主任老太太是一个特能吹NB的老妖婆,以前是教高中的,因为年岁太大所以来教我们处一,以为小孩比较好骗,所以就跟我们一顿吹NB,有一天吹到得意处,说了一句:我的优点就是从来不吹“`本天才顺嘴赞道:牛逼!以后……我抗了一学期的班级引用矿泉水……

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